O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traga uma colher suja da cozinha para eu provar a
comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada
na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse
prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato
mesmo. Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e
dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro
dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e
chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:
-Goreth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e
passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a
colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
-Ah, você tá de sacanagem!
Não vai me dizer que a Goreth trabalha aqui!
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quarta-feira, 6 de abril de 2011
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
O GAY NO AVIÃO.
(RIR FAZ MUITO BEM A SAÚDE!)
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca !!!!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negão !!!!
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca !!!!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negão !!!!
O bêbado
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas SEM anestesia?
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas SEM anestesia?
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
E A BRIGA COMEÇOU,...
Aí a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
===============================
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
===============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
===============================
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
===============================
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
===============================
Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E a briga começou...
terça-feira, 13 de julho de 2010
PIADAS
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
domingo, 27 de junho de 2010
PIADAS
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
segunda-feira, 24 de maio de 2010
PIADAS
PIADA ÁRABE
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai :
-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui. Entretanto, sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes folheado a ouro, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do seu pai numa carta, com US$ 1 milhão. Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai :
-"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui. Entretanto, sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes folheado a ouro, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do seu pai numa carta, com US$ 1 milhão. Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."
segunda-feira, 17 de maio de 2010
A BEATA
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela"
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela"
quarta-feira, 14 de abril de 2010
A Diferença Entre o Correto e o Justo
Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo...
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo...
Oferta de Emprego
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: Precisa-se de Assistente de Ginecologista.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma Gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
- Não, é lá que está o fim da fila!
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: Precisa-se de Assistente de Ginecologista.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma Gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
- Não, é lá que está o fim da fila!
PIADAS
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
sexta-feira, 19 de março de 2010
PIADAS
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
PIADAS
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
DE LOIRA
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
PIADAS
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
- Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
- Mas por quê? - pergunta o piloto.
- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!
O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:
- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
PIADAS
Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando um máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!
sábado, 30 de janeiro de 2010
PIADAS
Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento a natalidade. Necessitando demão-de-obra, ogoverno
decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal
teria que ter pelo menos um filho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo
de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia...
E, assim, reproduzimos este diálogo entre um casal:
MULHER - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
MARIDO - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
MULHER - Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO - Não sei... talvez mandem...
MULHER - Se ele vier?
MARIDO - Bem, eu não posso fazer nada...
MULHER - Eu, menos ainda...
MARIDO - Vou sair, pois já estou atrasado para otrabalho...
Logo após a saída do MARIDO, batem na porta. A MULHER corre para abrí-la e encontra um HOMEM à sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errarao enndereço ao qual deveria atender...
HOMEM - Bom dia... eu sou.....
MULHER - Ah!... já sei. Pode entrar...
HOMEM - Seu esposo está em casa?
MULHER - Não... ele foi trabalhar...
HOMEM - Presumo que esteja a par...
MULHER - Sim. Ele está a par. Também concordo...
HOMEM - Ótimo, então vamos começar...
MULHER - Mas já... tão rápido?
HOMEM - Preciso ser breve pois tenho 16 casas parvisitar...
MULHER - Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer...
MULHER - Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...
MULHER - Nossa senhora! Não está exagerando?
HOMEM - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
MULHER - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho(mostrando fotos de crianças). Não são lindas?
MULHER - Como são belos estes bebês O senhor mesmo os fez?
HOMEM - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
MULHER - Que horror, o senhor não acha muito
público?
HOMEM - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
MULHER - Eu não teria coragem de fazer isso...
HOMEM - Esta aqui foi em cima de um ônibus... MULHER - Cacilda!
HOMEM - Foi um dos serviços mais difíceis que eu jáfiz...
MULHER - Eu imagino...
HOMEM - Esta foi feita no inverno em um parque dediversões...
MULHER - Credo! Como o senhor conseguiu?
HOMEM - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo,tinha uma multidão em nossa volta. Quase não consigo acabar...
MULHER - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando...
HOMEM - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença,eu vou armar o tripé...
MULHER - Tripé pra que?
HOMEM - Bem, madame, é necessário. O equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro...
A MULHER desmaiou...
decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal
teria que ter pelo menos um filho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo
de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia...
E, assim, reproduzimos este diálogo entre um casal:
MULHER - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
MARIDO - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
MULHER - Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO - Não sei... talvez mandem...
MULHER - Se ele vier?
MARIDO - Bem, eu não posso fazer nada...
MULHER - Eu, menos ainda...
MARIDO - Vou sair, pois já estou atrasado para otrabalho...
Logo após a saída do MARIDO, batem na porta. A MULHER corre para abrí-la e encontra um HOMEM à sua espera. Tratava-se de um fotógrafo que errarao enndereço ao qual deveria atender...
HOMEM - Bom dia... eu sou.....
MULHER - Ah!... já sei. Pode entrar...
HOMEM - Seu esposo está em casa?
MULHER - Não... ele foi trabalhar...
HOMEM - Presumo que esteja a par...
MULHER - Sim. Ele está a par. Também concordo...
HOMEM - Ótimo, então vamos começar...
MULHER - Mas já... tão rápido?
HOMEM - Preciso ser breve pois tenho 16 casas parvisitar...
MULHER - Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer...
MULHER - Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...
MULHER - Nossa senhora! Não está exagerando?
HOMEM - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
MULHER - O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho(mostrando fotos de crianças). Não são lindas?
MULHER - Como são belos estes bebês O senhor mesmo os fez?
HOMEM - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
MULHER - Que horror, o senhor não acha muito
público?
HOMEM - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
MULHER - Eu não teria coragem de fazer isso...
HOMEM - Esta aqui foi em cima de um ônibus... MULHER - Cacilda!
HOMEM - Foi um dos serviços mais difíceis que eu jáfiz...
MULHER - Eu imagino...
HOMEM - Esta foi feita no inverno em um parque dediversões...
MULHER - Credo! Como o senhor conseguiu?
HOMEM - Não foi fácil, como se não bastasse a neve caindo,tinha uma multidão em nossa volta. Quase não consigo acabar...
MULHER - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém nos olhando...
HOMEM - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença,eu vou armar o tripé...
MULHER - Tripé pra que?
HOMEM - Bem, madame, é necessário. O equipamento, além de pesado, depois de armado mede um metro...
A MULHER desmaiou...
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
PIADAS
Enviada pelo amigo Luiz Eduardo :
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai!
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual.
O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece... uai!
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